Serendipity

搬去新家 新的开始

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2010的最後一天

一個人在家昏昏沉沉到接近午夜才勉強開始吃了一點東西

本想邊吃邊在電腦裏面找些東西看看度過這個元旦的

可是一個人的生活就是這樣

不知道做了些什麽時間就過去了

在我的不知不覺中過了12點

都還沒來得及跟自己說上一聲新年快樂

吃完东西没有事情做便只好继续睡觉

最近一个月都没有好好的调整作息

一直是天亮了才睡 天黑了才起床

好不容易今天睡的早一些

5点钟不到就又开始在床上翻来翻去

我的生物钟 真的不知道要拿你怎么办才好

記得以前好朋友分享過一個帖子

叫【一個人住三年】

雖然我的生活也不尽都是作者寫的那樣

但是我漸漸開始擔心起來

是不是 慢慢的

或者 自己也沒有察覺的

也變成了她那樣呢

我好像也開始慢慢對自己說話了

也會一個人漫無目的的在街上亂走

也會把冰箱里亂七八糟的東西湊到一起做

然後隨心所欲的吃

吃多了不會有人說我肚子圓圓的

而且每次吃多了反而在這空蕩蕩的房間里感覺多了一份充實

但是有的時候 心情好去步行街買喜歡的熱狗吃

卻只是一個熱狗 就會飽的想吐起來

有的時候多想有個人可以陪陪我

那種不用我動腦筋 每天只要漫無目的的做個雙魚 好好幻想

而他對我则是比对自己還操心的人

然後我就可以永遠當個小孩 撒撒嬌 發發脾氣 享受溺愛的甜蜜

有的時候我又害怕兩個人的生活

雖然不見得一直是單身

但是真正在我的生活中 其實并沒有人一直出現在身邊過

那些戀情 不是異地的 就是跨國的

唯一曾經每天出現在我生命里的人只有過一個吧

跟别人相处的时间长了 总是会有争吵

起初我都觉得是别人不好 对方不够体谅我

可是有的时候跟妈妈聊天 他说我脾气太大了 好多人都说我脾气太大了

是真的吗 是不是我真的一个人太久 不知道如何为别人让步呢

也许他们说的都对 因为他们都是谈过恋爱的人 他们比我知道恋爱到底是怎样一回事

比我知道两个人相处到底是怎样一回事

說來好好笑

我好像也沒有真正的約會過 大部份經驗都是學生身份的聚餐

好像也沒有過過情人節 沒有過過聖誕元旦 更沒有和男朋友單獨過過生日

從小到大 朋友也都是來的來 走的走

留在身邊的人 可以半夜找他傾訴的人 真的可悲到沒有

好幾次一個人在家裡對著通訊錄上上下下的翻

多想找個人 能夠明白我的人 對他說說我有多孤獨

可是這樣又很可憐不是嗎

他是一個沒有朋友的人

別人會不會這麼想我呢

記得以前博客裏面曾經有人給我留言

說 挺孤獨的你

我當時看了很生氣 覺得一個陌生人不應該過來評判我的生活

你並不瞭解我

但是現在的我 確實是孤獨不是嗎

也許我當時的反應 不過是不自知的惱羞成怒罷了

我害怕被人看穿我沒有朋友 我很孤獨

所以我總是把自己裝飾的很幸福 很充實 告訴你我有我滿意的生活

可是可愛的hello kitty枕套下 藏著的却是一片一片干掉的淚漬

突然好想下雪 想念下雪的時候

白茫茫的一片讓整個世界變的特別純粹

如果我是一個男人 我就要去一個很冷很冷 全是白雪的地方跟我最愛的人求婚

一個冷到手套需要厚到根本拿不住戒指的地方

一個冷到要穿的像狗熊一樣 耍不了帥 扮不了靚的地方

一個冷到看不出景色 不會讓人陶醉的地方

要那樣的寒冷 冷到四肢都沒有感覺 卻還是願意和這個人在這天寒地凍的地方一直待下去

这样才够吧

不知不觉 这么不着边际的想了那么多

听着月半小乐曲 看着自己写的这些文字

突然我觉得自己老了 累了

好像很久以前曾经有过的那个自己

开始没有那么在乎一些东西了 或者 我也没有力气继续去在乎了吧

sio说的对 被现实的巴掌拍醒了

而我 一直以为自己是剧情的主角 现在才发现

原来最无关紧要的那个人是我

因为关上QQ 关掉电话 注销校内 就此消失的我有几个人会发现呢

被朋友围绕着的你 拥有所谓红颜蓝颜 灵魂知音的你 对我撒着脾气的时候

又怎体会的到我孤独到极限需要人陪伴的心情

怎么体会的到我那么多年突然觉得有人把我放在他的生命里

却意外的将我抛在一边 不理会我的孤独与伤心的感觉

我不是耳根子软 我是真的太害怕面对自己 太害怕承认我从来都只是一个人

现在累了 装累了

装快乐 装幸福 装无忧无虑 装无所谓 真的好累

我只想有人温柔叫我 默默我的头 陪我静静的坐着

只是 这样的人 在哪里呢

...

新年的第一天你在做什么

有人陪伴在你身边吗

有人和我一样孤独吗